情侣

夫妻吵架会造成什么后果?

  继《都挺好》之后,又一部现象级电视连续剧《小欢喜》终于收官。两部剧有意思的地方是,《都挺好》当中原本的焦点应该是女主姚晨,结果却让倪大红饰演苏大强夺走了最高人气。《小欢喜》同样也是,尽管在开播前,黄磊、海清等人的人气最高,但偏偏是隐退十年,几乎是以“新人”身份出山的陶虹饰演的中国式虎妈宋倩成为了话题焦点。

  由陶虹饰演的金牌物理老师宋倩,推崇“分数至上”的教育理念,一心想让女儿考上清华,“你都考第二了,还有什么可开心的”是她的标志性台词,甚至因此勾起观众的“童年阴影”。

  神经的母亲刻画得如此深刻,引发了观众的极大认可。陶虹将一名婚姻失败,从而对女儿怀有极强的控制欲,敏感又。只要有陶虹出现的场景,弹幕里全是“亲妈无疑”、“我妈来了”、“简直就是我妈附体”的一片“哀嚎”。

  知乎上有人这样表达对陶虹演技的心悦诚服:“你们知道为什么我觉得陶虹演得非常好吗?因为好多个瞬间我觉得我妈上电视了!”

  年轻一代可能不知道,47岁的中年女人陶虹其实在很早的时候就红透半边天了。

  十几岁的陶虹,刚开始并没有想过自己能成为演员,当时的她是一名花样游泳运动员,每天要泡在低温冷水里六七个小时,日复一日地重复高强度的训练,但又培养了她独立坚韧的性格。

  1993年,年仅21岁的陶虹就拿下第七届全运会集体花样游泳冠军,后来被姜文的慧眼选中,出演《阳光灿烂的日子》里的“于北蓓”一角,从此打开了演艺圈的大门。

  1997年,还在央戏没毕业的陶虹凭电影《黑眼睛》一举斩获华表奖与金鸡奖两大影后桂冠,还没到三十岁就实现了很多演员的终身梦想。

  就在大家都看好陶虹会有大红大紫的未来时,她却下嫁给当时剧中的男主角徐峥,并从此退隐,过起了相夫教子的生活。

  陶虹当时的决定受到很多人的反对,当红影后怎么能随便嫁给一名新人呢?更何况徐峥的外表几乎就是现实中的“猪八戒”。

  但陶虹的眼光实在是很厉害,在她退隐之后,徐峥不但出演了《疯狂的石头》、《爱情呼叫转移》等知名电影,还成功导演了中国电影史上首部票房过10亿的华语电影《泰囧》,成为最为出色的知名导演。

  二十年前,人们说徐峥高攀了陶虹,二十年后,人们又在传徐峥成功之后的花边新闻,但作为双料影后的陶虹还是依然淡定。在接受金星的访问时,非常坦然地回答:“别的女人喜欢我老公,说明我眼光不错。”

  虽然徐峥绯闻多,但对陶虹足够尊重,称赞她是个聪明的女人。他的作品中,陶虹曾多次友情参与,日常充当军师角色参与电影创作。徐峥甚至说过:他家里有一位比他更能当好导演和演员的人。

  说到这里,让我想起在我咨询当中经常遇到的求助者,她们总是担心伴侣会背叛自己,因此花费大量时间用在查岗、监视和跟踪上。

  为了获取一点蛛丝马迹,她们实在是脑洞大开,手机定位、车辆定位、偷装摄像机、暗放录音笔……任何你能想到或者你想不到的手段,她们都能用上。就算这帮求助者的伴侣既有风度又有涵养,还允许她们这样折腾。但当她们把时间花在这些无厘头的事情上寻求伴侣出轨的蛛丝马迹时,这样的生活一定充满了悲哀与绝望。

  哪怕她们用尽各类方法都没有发现伴侣出轨,但这又能让她们拥有安全感了吗?她们还是会抱持着对男人的不信任,继续这类脑洞大开的监视手段,让夫妻俩生活在沉重的压力下,带着对婚姻的绝望去过婚姻生活,这就是我们当初所追求的幸福婚姻了吗?

  换一个角度思考:既然我们明知道生活是充满变数的,就像当年的影后会有无人认识的一天,当年的“猪八戒”也有名扬天下的时候。那么我们应该做点什么才能确保自己的婚姻永远安稳?自己能够从婚姻中获取到充分的安全感呢?

  陶虹给出了答案,虽然她为家庭牺牲了很多,但从《小欢喜》当中的表现中我们可以看出来,她从来没有放弃过自己作为演员的能力,虽然已经47岁了,但她的状态却比十年前退隐时的状态更好。

  时间可以消磨掉陶虹的名气,但表演能力和才华,让她随时都有翻红的可能性,无论婚姻生活出现任何的变数,她都有充足的底气,不会觉得手足无措。

  知名作家梁文道曾说过:一个女人,一定要有自己过日子的能力,要有别人没法拿走的东西,这很重要。

  安全感看似虚无,其实却是女人立足的根基,越独立的女人越不缺安全感,最怕有些人犹豫不决更患得患失,反倒会把安全感丢失。

  凡事都是事出有因,需要专业人员进行分析解决。可以咨询缘盾情感的情感专家,为你做一下婚姻诊断;愿每一位女人都能在婚姻里做主,不在婚姻里将就,过上自己努力争取来的幸福生活。

  王太太又冲着王先生吼了几句,但王先生的表情在她心中起到了一种奇妙的化学作用。

  “我曾经看见她和别人吵架,她吵架那样子太好笑了,很蛮横但也挺可爱。不知道为啥,那次她和我吵,我脑子里就突然出现那个画面。她嘴里说什么我早就没听了,但想着那个画面就忍不住笑。”

  “抽离”可以让一个人用第三人的视觉去看待当下的情况,此时他能够从自己本来的情绪中跳出来。

  王先生的“抽离”使他自己变成了两人吵架时的“旁观者”,激动的情绪就迅速平复了下来。

  而他的“笑容”又影响到太太,使太太也不用一直停留在高度紧张、愤怒的状态。

  有研究发现,男性的心血管系统更容易被激活,他们遭受压力之后也需要更长时间才能放松下来。

  在这种状态的时候,一个人生理上已经达到了最愤怒的状态,听不进对方说的任何一句话。

  当孩子崩溃的时候,如果父母要安慰他、拥抱他,他会推开、挣脱父母,不许别人触碰他身体。

  如果夫妻争吵,没有以理解、折中、达成一致意见告终,而是以“冷战”结束,这次争吵就没有完结。

  冷静之后,他会跑到附近商场给太太买些小东西,吃的喝的,洗发水,沐浴露??

  有人是大声喊停,冷静一下;有人是“傻笑”;有人是妥协;有人是道歉;有人想办法把对方逗笑。

  吵架绝对是门很深的学问。特别是情侣和夫妻之间的吵架,更是一门艺术。婚姻时间久了,失去了激情,过于平淡,偶尔吵吵架,反而像石头扔进一汪死水,会泛起层层的涟漪。让感情更为融洽。

  何况俗话说床头吵架,床尾和。所以,吵架是夫妻间最常见的事,但夫妻间再怎么吵架,脾气怎么不好,当时怎么懊恼,有四句话是怎么也不能说的,不然会火上浇油,严重影响夫妻感情。

  这句话的意思就是,我早就对你失望了,没感情了,之所以现在还和你在一起,完全是为了孩子。孩子是维系你们夫妻关系的唯一的纽带,跟感情无关。这种把“孩子”做为维系夫妻关系的婚姻是不幸的。

  孩子是无辜的,夫妻间的吵架,不管何时都不应该把孩子扯进来。这也是对孩子的一种伤害。

  这句话绝对是最伤人的。这是对对方和人这段感情或婚姻的全盘否定。极其伤害了对方的感情和自尊。会让人觉得你心里不但没有他,并且还在排斥他,讨厌他。这种话,如果你还想好好地过日子,想婚姻稳定,这话绝对不要说。

  夫妻间吵架,最忌讳的就是把对方家人牵扯进来,本来是夫妻间两个人的事,于他人无关,殃及家人的话最太容易将吵架事态扩大,让本来并不严重的争吵变得不可收拾,并为以后的感情不和埋下隐患。

  记住一个道理,吵架是两个人的事,不管是孩子,还是其他家人,都不应该被牵扯进来。

  很多夫妻间吵架,这句话的出现率最多。一旦说这句话,代表已经很不耐烦了,你怎么想,都随便你,潜台词就是我并不关心你如何想,你无理取闹是你的事,我没心思去搭理你。这句话,男人说的最多。一旦说出口,往往女人会更生气,吵架的等级程度绝对一下飙升到最高等级。

  现在流行的说法是:“不求死也不死!”许多婚前的夫妻,没有爱情是无法生活的,但是一旦结婚,他们的感情就越来越少了。他们甚至感到恼怒甚至怀疑。他们经常问自己:“我为什么看到TA?”

  夫妻之所以变成这样,是因为有些人还不知道婚姻不是爱情的现实。他们不知道自己已经成了情人。当爱,对方会容忍你的“工作”,谁让TA爱你!结婚后,如果你认不出自己身份的改变,一如既往地“做”,只做没有感情的事,作为一个松散的家庭。

  以“离婚”为口号,走上“离婚”,只要对方让自己不开心,他们就采取“离婚”来互相威胁。

  搬家去玩失踪,离开家,电话不接,短信不回来,他们喜欢看对方为了自己着急而找不到自己的样子。

  什么话都打鲁番,什么都会不小心用直戳最痛处,另一个是彼此相爱;家人也骂,不恨对方祖宗十八代的“问候”了。

  以高人一等的方式,对方家里所有的人都要听从他的命令;告诉每个人要互相攀登,说他只是因为同情对方才结婚。

  爱翻旧账,丹尼尔不原谅的人,只要他们的理性,不是彼此折磨不能忍受不放弃,即使对方主动道歉,不要给对方一个台阶,趁机羞辱。

  轻视对方的家人和朋友,询问他们的家人毕恭毕敬的向他们的朋友彼此,而是尊重对方,通过嘲讽的家人和朋友,嘲讽。

  不管你承认与否,婚姻不是爱情,不要用爱的标准去问对方的婚姻,不要在婚姻中保留爱情的“工作”。爱,你的工作会使他们紧张,认为你很可爱,你认为这是爱的表现,但等到婚礼后,对方才会认为你想死”!所以,爱情是否浅薄,想要婚姻生活更好,八种以上的死亡行为都没有,或者你只能承担后果!

  以前和老公经常吵架,或许刚开始不了解对方在想什么,不明白对方在做什么,说的又是什么意思,再加上刚做夫妻,刚做父母,不知道夫妻应该怎么相处,更不知道怎么做个父母。

  都说婚姻头三年是最难熬,确实。因为两个人都青涩,第一次结婚,第一次为人父母,知道有责任,却不知道什么责任,知道有担当,却不知道有什么担让我们当,所以一点事就计较,一点事就吵,双方不理解对方,不明白什么意思,才导致导火线的开始。

  结婚后第一个月就怀孕了,那时候我很希望老公能在身边陪伴,就经常对老公抱怨不能多陪我,次数多了,老公也烦了,说,我不用上班,你是不是很高兴,这样好啊,全家一起喝西北风,我就陪着你好了。我就解释,说,我不是那个意思,我只要你每个礼拜回来一次而已。可老公怎么也不要,就这样吵起来了。

  其实这只是小事,但是老公不明白我的想法。老公是在外地工作,每个礼拜都有休息日,可他只有两个礼拜回来一次,不然就是一个月回来一次,一天而已。我就说他,一年三百六十五天,如果每个礼拜回来一次,一年也才会回来四五十次,如果两个礼拜回来一次,一年也才回来二十几次,如果一个月回来一次,一年三百六十五天,一年才回来十二次,我说,我让你一个礼拜回来一次过分吗?我现在还是怀孕,我们还是刚结婚的夫妻,再加上我孕吐厉害,但是流产先兆,胎盘低,吐血,就要求他每个礼拜的礼拜天回来一次过分吗?

  老公听了我的解释后,似乎觉得有道理,松口说只可以两个礼拜回来一次。我随他意了,因为他已经让我伤心,还是听不懂我说的意思,他工作的地方说实话,离我只有一个小时的车程,他也不愿意回来,换做别人车程几天的人,都还想回来,他却一点也不想,更不理解我要的是什么。

  哪怕一句问候,安慰,给我勇气也好,这些他都没有,只有像例行公事,回来一次,看我一眼,然后就走。呵呵,那时我心真的好冷,不明白,我们结婚干嘛,我为他生孩子干嘛?我又忍不住发脾气,她直接不理我,说我无理取闹。我说,你到底知不知道你身为一个男人的责任和担当,身为一个老公的责任没做到,更不用说以后要怎么当个爸爸。

  那时候,孩子已经出生了,我吼老公,为什么你对孩子的态度那么冰冷,连我也一样,把我们当透明的,这样的婚姻你觉得有意思吗,到底是一个人的婚姻还是两个人的婚姻,别以为你把我娶来,让我怀孕后就没你什么事,别把婚姻当做你的任务,做完就行,这是你一辈子的选择,你一辈子的担当和责任,这是你一个男人需要挑起来的家,你不再是一个人,我们需要你的温暖,哪怕一句问候,你知道吗?我没奢求你天天陪着我,我们只希望你不是只看我们一眼,而且能够多关心我们,多注意我们,哪怕一分钟你知道吗?你以为每个女人一开口的陪伴就是一天二十四小时的陪伴吗,陪伴有很多种的,发个短信问候也是陪伴,一个电话也是陪伴,并不是一定要人出现陪在身边你知道吗?

  经过多次和老公沟通,老公似乎明白了,一家人的幸福生活是在哪里,他每天有空就会陪我聊天,问问孩子的状况,问我怎么样,刚开始每天问的一样,我还笑他木头,就这样两个人开始有说有笑,先婚后恋爱的婚姻开始了,直到现在,我们感情依旧很好,不曾再吵过一次,老公也明白了自己的责任和担当,有空就回来,陪孩子玩,帮我的忙,这样的他,真的让我感到幸福,所以夫妻吵架谁先开口对我来说已经无所谓,只要开口的能让婚姻变的幸福,那就足够了。

  不知道你们怎么理解夫妻吵架,可能很多人感觉当夫妻经常吵架的时候就是爱情婚姻走到了尽头的时候,已经没有过下去的必要了。但是我要告诉你,世界上没有不吵架的夫妻。吵架不是坏事,就像人会伤风一样,偶然吵吵架拌争持也是促进两个情感的一种方式。可是不能总吵架,也不能吵得太凶,不然更没有过下去的必要了。

  两个吵架牢记一点的是,不能翻后帐。不要总拿对方的曩昔说事,也不要拿两个人过往的不愉快说事,这都是吵架的大忌。一旦拿曩昔说事,正本吵不起来的,俄然一下子火了。越吵越凶,会直接影响到两个人情感的。还有,在两个人吵得很凶的时分,一定要学会搬运论题,避免小事变大。而且不要故意惹恼对方,如果你没有才能平复争持,就不要嘴贱。

  两个人为什么吵架,很多都是因为在乎对方,才会因为一些事情吵架,其实偶尔吵架不但不会破坏感情,反而会增进感情,你想,如果夫妻两个从来不吵架,你觉得这个正常吗,只能证明两个人谁都不在意谁。所以两夫妻吵架很正常,只是要学会适可而止,要学会吵完就忘,不要斤斤计较。

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